Назад к списку

Как рассказать ребенку о стратегиях поведения в конфликте 

Когда ребенок приходит в этот мир, мы, взрослые, должны так многому научить его: говорить, узнавать новое, читать и писать, постигать законы Вселенной… Но, наверное, самое главная наша задача – научить ребенка общаться с окружающими людьми. Ведь, в конечном итоге, именно от этого в первую очередь будет зависеть его успешность и удовлетворенность жизнью. Мне кажется, что умение конструктивно вести себя в конфликтных ситуациях занимает далеко не последнее место в перечне всех коммуникативных умений, необходимых человеку для счастливой жизни. 


Вообще конфликт – штука очень интересная. Отношение психологов к ней кардинально поменялось за последние десятилетия. Если раньше считалось, что конфликт – это однозначное зло, которое нужно постараться максимально изгнать из своей жизни, то сейчас полагают, что конфликты, мало того, что неизбежны, они еще и выполняют ряд совершенно необходимых функций (например, помогают разрешить объективно существующие проблемы, снизить эмоциональное напряжение, перевести отношения на новый, более глубокий, уровень и т.д..). Поэтому сейчас акцент делается именно на поиске эффективных способов, стратегий поведения в конфликте, которые позволили бы направить его в максимально конструктивное русло. 

 Вслед за американским психологом К.Томасом стратегии поведения в конфликте классифицируют, исходя их двух основных параметров: стремления соблюсти собственные интересы и готовности помочь второй стороне в удовлетворении ее потребностей (схематично это показано на рисунке). 

При избегании никто и ничего не удовлетворяет, мы просто делаем вид, что проблемы не существует. Соперничество и приспособление – это две дополняющие друг друга стратегии, при которой одна сторона получает все, а вторая – практически ничего. Если стороны обе в чем-то уступают, но чего-то добиваются, речь идет о компромиссе. Наконец, если сторонам удается в полной мере реализовать свои цели, это сотрудничество. 

 Итак, как же можно объяснить все это детям? Вряд ли они обрадуются, если мы будем занудливо чертить на листочке координатную плоскость… Мне очень нравится способ сравнения стратегий поведения в конфликте с разными животными, который я когда-то давно подсмотрела в одном американском пособии. Избегание – это страус, который, как известно, любит прятать голову в песок при малейшей опасности. Исчезнет ли в этом случае опасность и неприятности? Вопрос, конечно, риторический. Соперничество – это тигр. Безжалостный, агрессивный хищник, который сделает все, чтобы получить свою добычу. А приспособление похоже на мишку-коалу, мягкого, ласкового, доброго зверька, который не хочет никого обидеть и прежде всего старается сохранить отношения с окружающими. Олицетворение компромисса – это хитрая лиса, ведь компромисс предполагает своеобразную торговлю друг с другом по принципу «ты мне – я тебе». Наконец, символ сотрудничества – это сова. Мудрая и неторопливая птица. 

Особенность сотрудничества в том, что оно возможно только в случае, когда стороны конфликта очень подробно выясняют, что же на самом деле нужно каждой из них: оказывается, глубинные потребности участников конфликта очень отличаются от того, что находится на поверхности и открыто высказывается, а иногда даже и осознается. Только «докопавшись» до сути задействованных в конфликте потребностей можно найти решение, устраивающее всех. 

 Очень полезно дальше прояснить эту информацию на примере какой-либо простенькой истории. Моя любимая история здесь – классический рассказ об апельсине и двух сестрах. Двум сестрам дали один апельсин на двоих. Они обе его хотят. Есть ли здесь конфликт? Конечно. А как они могут вести себя в этой ситуации? Самый простой вариант – взять и выкинуть апельсин, чтобы никому не было обидно (понятное дело, это избегание). Одна из сестер может целиком завладеть вожделенным фруктом и съесть его в гордом одиночестве (это, соответственно, соперничество и приспособление). Апельсин можно разделить пополам, то есть пойти на компромисс. Наконец, сестры могли поговорить друг с другом и выяснить, что младшая хочет апельсин банально съесть, а вот старшая задумала испечь печенье с апельсиновой цедрой, поэтому на вкусную мякоть, собственно, вовсе даже и не претендует. Таким образом обе девочки могли бы получить желаемое в полном объеме, то есть использовать сотрудничество. 

Еще с ребенком было бы неплохо поиграть, чтобы информация о стратегиях поведения в конфликте стала более понятной и зримой. Посадить, например, несколько игрушек и разделить между ними конфеты, находясь по очереди в роли «страуса», «тигра», «коалы», «лисы» и «совы».

 В будущем полезно будет обсуждать реальные истории из жизни ребенка, проговаривать, какие стратегии поведения использовал он и окружающие, к каким последствиям это привело, как можно было бы поступить по-другому. Хорошо бы даже разыгрывать на эту тему небольшие сценки.

 В заключении мне хочется еще напомнить, что, на самом деле, сотрудничество не является стратегией поведения в конфликте, к которой нужно всегда и всюду стремиться. Ситуации бывают разные. Если к вам подходит группа хулиганов в темной подворотне поздно вечером, вряд ли разумно будет выяснять их «глубинные потребности». Кроме того, сотрудничество возможно только если на него согласны все участники конфликта, а кроме того оно требует большого количества времени. В конечном счете, главная цель обучения эффективному поведению в конфликте – сделать это поведение максимально гибким и осознанным. И это справедливо не только по отношению к детям, но и взрослым.