Часто родители полагают, что самый эффективный способ помочь ребенку, который боится насмешек со стороны сверстников – это сделать так, чтобы ребенок не общался больше с теми детьми, которые над ним издевались. Например, вам может показаться, что стоит перевести сына или дочку в другую школу, как все проблемы окажутся волшебным образом разрешены.К сожалению, как показывает опыт, такое «волшебное средство» далеко не всегда оказывается действенным. Более того, очень часто в новом классе отношения ребенка начинают разворачиваться по уже слишком хорошо знакомому вам сценарию. И что же дальше? Снова менять школу? А ведь смена школы – это в любом случае стресс для ребенка, особенно тревожного, который обычно отличается высокой чувствительностью и плохо переносит перемены в жизни. Если не помочь ребенку в чем-то изменить свое поведение и свое отношение к окружающим людям, переход в другой коллектив оказывается, как минимум, бесполезным. Дело в том, что здесь начинает действовать принцип так называемого «самореализующегося пророчества». Давайте разберемся в том, что это такое. Представьте себя на месте ребенка (да и взрослого человека тоже), который боится, что окружающие непременно будут плохо к нему относиться, дразнить и высмеивать. Понятно, что такой человек будет крайне болезненно реагировать на любые, абсолютно безобидные проявления окружающих. Самая невинная шутка вызывает реакцию «меня хотели обидеть», случайное столкновение в коридоре – «меня специально ударили», заинтересованные вопросы о прошлой школе – «они наверняка знают, что там у меня было, и спрашивают специально, чтобы задеть». Как нетрудно догадаться, подобные объяснения (как говорят психологи, интерпретации) поведения других провоцируют излишне резкие, эмоциональные реакции, что, в конечном итоге, действительно вызовет негативное отношение окружающих. Поэтому, даже если вы считаете, что перевести ребенка в другую школу - единственный выход из сложившейся ситуации (а иногда это действительно бывает целесообразно), необходимо все-таки помочь ему 

справиться со своими страхами, чтобы ребенок перестал провоцировать других людей на насмешки своим поведением. Абсолютно точно не нужно пытаться самим «разобраться» с обидчиками собственного чада (если, конечно, речь не идет о серьезной угрозе физической расправы над вашим ребенком). Это приведет только к тому, что его положение в группе ухудшится: дети очень не любят тех, кто постоянно прячется за «мамину юбку», ябедничает родителям или учителям. Ребенок должен научиться сам решать свои проблемы в межличностных отношениях, другое дело, что часто ему в этом необходимы поддержка взрослых. Попробуйте рассказать ребенку о своем опыте. Практически у всех нас бывали в жизни периоды, когда мы, пусть хотя бы и недолго, побывали в серенькой шкурке эдакого «козлика отпущения». Поделитесь с ребенком своими воспоминаниями. Расскажите, что вас тоже это мучило, что вам было страшно, обидно и противно. Не забудьте рассказать и о том, как удалось выйти из этой ситуации, победить свой страх. Такого рода рассказ может очень сильно поддержать вашего ребенка. «Как, если мою маму, такую красивую и умную, тоже дразнили в классе «очкариком», а потом она стала капитаном сборной школы по баскетболу, то я тоже как-нибудь все это переживу». Очень часто этот страх существует вместе с другими чувствами: гневом, обидой, раздражением и т.д.. Поэтому нам, взрослым, нужно попытаться помочь ребенку выразить эти чувства в безопасной форме, «выпустить пар». Это значительно облегчает ситуацию. И именно тогда ребенку становится легче следовать советам, которые часто дают в подобных ситуациях взрослые: «Они тебя дразнят, а ты не обращай внимания, тогда им станет неинтересно, и они от тебя отстанут». Это очень хороший совет. Действительно, дразнить интересно, только если «жертва» краснеет, сердится, плачет или еще как-то реагирует на «доставания» обидчиков. Проблема здесь только одна. Пробовали ли вы когда-нибудь «не обращать внимания» на то, что буквально выводит из себя, страшно задевает или обижает? В том-то и дело: эмоции очень плохо поддаются нашему сознательному управлению, невозможно просто приказать себе не обижаться и не злиться. То же самое происходит с нашими детьми: их обижают, а они обижаются, даже если прекрасно понимают, что этим только раззадоривают обидчиков. Можно предложить ребенку нарисовать портреты обидчиков, а потом разорвать на мелкие кусочки. Также бывает полезно потоптать кусочки рисунка, еще и ругаясь при этом на обидчиков. Можно сделать с ребенком упражнение «И-а», которое связано с традициями восточных единоборств, а не с именем известного героя сказки про Вини-Пуха. Положите на стол (желательно крепкий) побольше подушек. Пусть ребенок встанет перед столом. На слог «и» необходимо поднять руку и сделать глубокий вдох, а затем резко выдохнуть и с криком «а» ударить рукой по подушкам. Очень важно, чтобы ребенок кричал не на связках, звук должен рождаться ниже, в животе, идти из глубины тела.Есть еще одна хорошая игра, помогающая безопасно разряжать агрессию. Она называется «Два медведя». Встаньте вместе с ребенком на четвереньки, лицом друг к другу. Упритесь друг в друга местами, где шея переходит в плечо. Начните толкать друг друга, сопровождая эти замечательные движения утробным рычанием. Естественно, ребенок должен затолкать, победить «большого медведя», который в знак поражения поворачивается на спину, кверху «лапами». Только следите за тем, чтобы победа не далась вашему «медвежонку» слишком легко, тогда упражнение будет не таким полезным.