Назад к списку

«А ведь раньше он был совсем другим...»

 "Когда мы познакомились с Сашей, я даже не верила себе, что такой человек существует, что он может быть в моей жизни. Мне казалось, что мы совпадаем во всем: в детстве мы читали одни и те же книги, мы соглашались во взглядах на все значимые вещи, которые «всплывали» в наших разговорах, нам очень легко было смеяться шуткам друг друга. Мы говорили часами и никак не могли наговориться. Нам все время хотелось быть рядом друг с другом, делать все вместе. Я так скучаю по этим временам, потому что мне кажется, что сейчас рядом совсем другой человек: он как будто стал чужим, я плохо его понимаю, а он не понимает меня, мне часто хочется отдохнуть от него, побыть одной. Я вообще не уверена, что все еще люблю этого человека."

  Наверное, эти слова моей «собирательной клиентки» могут показаться знакомыми многим из нас. Практически все пары проходят в отношениях тот период, когда головокружительное ощущение влюбленности и близости сменяется как будто отчуждением и значительным охлаждением, иногда даже сомнениями в наличии взаимных чувств. Понятно, что именно на этой фазе возникает довольно большая угроза разрыва отношений. И многие пары (а также их отдельные представители), желающие все-таки сохранить контакт, именно в этот момент оказываются в кабинете психолога. 


Хорошая новость состоит здесь в том, что это, по сути, вполне нормальный и естественный путь развития отношений со значимым человеком. Когда все только начинается, мы «заточены» на то, чтобы защищать и укреплять возникающую эмоциональную привязанность. Поэтому все наши действия и помыслы направлены на партнера, на общение с ним. Мы автоматически фокусируем внимание на сходстве между нами, неизбежно имеющиеся различия просто не замечаются, игнорируются. В намечающихся конфликтах мы легко уступаем, ведь нам очень важно помочь укорениться такой ценной эмоциональной связи. 

И понятно, что такая «идиллия» не может длиться вечно. Следом наступает фаза дифференциации, на которой мы вспоминаем про себя, про важность собственных потребностей, собственных границ. У нас появляется потребность уделить им время и внимание. Как будто «найти себя» снова. И именно в ходе данного процесса как будто «раскрываются глаза» на партнера, мы наконец-то замечаем уже не сходства, а различия между нами, недостатки, раздражающие черты и привычки, которые уже перестают казаться «безобидными» и «милыми». Нередко в этом процессе партнер с грохотом падает с того пьедестала, на который мы сами его еще так недавно и с такой охотой водружали. 

 Есть ли шанс справиться с этими трудностями? Конечно, есть, если оба партнера готовы к поиску способов восстановления эмоциональной близости, движению по пути нахождения хрупкого баланса между наличием связи с партнером и признанием собственной ценности. Пути, в которой мы учимся справляться со страхом слияния с другим человеком и учиться быть близким, не теряя себя.